donan & heïlina

Je marche tranquillement en direction des bois alors que j'entend les pulsations cardiaques des Goldstein s'atténuer au fur et à mesure que je continue mon ascension. J'ai pris l'habitude de les écouter, leurs coeurs. Je suis soulagée lorsque je les entend battre, je me dis qu'eux ne me laisseront pas tomber de sitôt. Je n'arrive toujours pas à me sortir l'instant où Nikita a cessé de respirer, l'instant où son coeur c'est tout simplement arrêté. Je m'étais fixé dessus, comme s'il en tenait de ma propre survie et d'un sens ça l'était. Depuis qu'elle est partie...je me sens comme un lion en cage, comme si la moindre étincelle pouvait faire exploser le monstre en moi et le faire prendre le dessus à tout jamais. Je ne veux pas devenir un monstre, je ne veux pas apparaître sur les listes de créatures à éliminer, je veux...je veux juste vivre. Vivre sans devoir survivre, je veux pouvoir me lever le matin sans avoir la boule au ventre lorsque je m'aperçois que la pleine lune est pour bientôt. Je ne veux pas avoir à mentir à mes parents lorsque je dois expliquer mes absences. Ces derniers temps ils ne me demandent plus, je crois qu'ils pensent que c'est à cause de la mort de Nikita. Que j'ai besoin d'être seule, et c'est vrai. A chaque fois j'ai l'impression que ma vie est un cauchemar, que je vais me réveiller. Mais quand j'ouvre les yeux et que je me tourne pour en faire part à Nikita, elle n'est pas là. J'ai recouvert les miroirs de ma chambre car je ne supporte plus de voir son reflet et ma voix s'échapper de son corps. Ce n'est plus moi que je vois au travers de ces cheveux clairs, ces yeux bleus et cette silhouette féminine, c'est elle. Elle et son corps malade, maigre et ses ecchymoses constantes. J'ai peur, peur de ne jamais réussir à me débarrasser de ce trou béant dans ma poitrine. Et c'est à ce moment là que je pense à Donan. J'aimerais pouvoir courir chez lui, tout lui raconter, le supplier de me pardonner, lui promettre mille et une choses. Tout ce qu'il voudrait contre le seul fait de rester à mes côtés. Il est celui qui retient mon humanité lorsque je perd le contrôle, il me suffit de penser à lui, à ses bras autour de mes hanches, son souffle contre ma joue et sa voix pour me calmer. Comment pouvait-il avoir autant d'influence sur le monstre ?

L'odeur des arbres m'emplit les narines et je soupire, j'aime cette odeur. J'aime sentir la liberté que représente la forêt. La liberté tout autant que le danger, je sais que les chasseurs ne sont jamais très loin, que leurs pièges sont redoutables et qu'ils n'hésitent pas à nous tuer. Trop peu respectent ce qu'ils appellent le code. Depuis que j'ai rejoins la meute de la forêt, j'arrive un peu mieux à comprendre ce qu'il m'arrive. Je ne l'accepte pas, il faudrait d'abord que j'arrête dans avoir peur, mais ils me comprennent, me soutiennent et c'est tout ce dont j'ai besoin. Non, il me faudrait Donan pour être parfaitement comblé, mais je veux le protéger alors rester loin de lui en prétendant devenir cinglée est la meilleure chose à faire. Il ne faut juste pas qu'il en parle beaucoup autour de lui où cela pourrait éveiller les chasseurs. Je commence à courir, mes pieds prenant appuis sur le sol terreux et mes soucis s'envolant. Un jogging, en apparence un simple footing dans la forêt. Mais courir me relaxe, ça me détend et j'oublis le temps d'un instant qui je suis, qui j'ai perdu et qui je risque de perdre. Je prend peu à peu plus confiance en moi, j'ose aller plus vite alors que la plupart des êtres humains seraient déjà à bout de souffle. J'oublis encore plus vite, plus profondément. C'est comme une transe, et ça fait du bien.

Puis tout se renverse, mon corps trébuche au sol alors que j'entend des battements rapides de coeur et une odeur humaine. Je sens mes crocs s'allonger et mes griffes apparaître. Réflexe, stupide réflexe. Je me relève rapidement alors que mes yeux ambrés scrutent l’élément perturbateur de mon oublis temporaire. Et puis là, tout s'arrête. Je sens mon coeur frapper encore plus fort contre ma poitrine alors que la source même de mon humanité se trouve face à moi. Je reprend contrôle autant que possible, mes ongles reprennent leurs apparences normales et je ferme la bouche en attendant que mes crocs n'aient également disparus. Mes yeux n'ont pas encore tout à fait repris leur couleur normale lorsque le jeune homme se relève en dépoussiérant le pantalon. Une multitude de sentiments me traversent, des sentiments, des sensations, son odeur qui m'emplit le coeur tout entier et vrille mon coeur d'une envie brutale et animale de le garder pour moi à jamais. Mais je veux le protéger, alors je me contrôle et reste immobile alors qu'il pose enfin ses yeux sur moi. Puis il sursaute, il ne s'attendait pas à me voir. Je me redresse et passe une main dans mes cheveux. "Ravi de voir que tu désires aussi me supprimer de tes rêves." dis-je d'un ton doux, mais qui sonnait légèrement amer. Je ne veux pas l'effrayer, je veux juste..."Qu'est-ce que tu fais là Donan ?"

donan & heïlina

J'ai toujours voulu le protéger. Protéger les gens que j'aime a toujours été une priorité, parce que le monde était déjà assez cruel envers nous pour que nous soyons seuls face à ça. J'avais également voulu protéger ma soeur. Nikita et moi avions perdus nos parents tôt, puis nous avions étés placés chez les Everleik et ces derniers nous avaient fait regrettés d'avoir un jour pu espérer retrouver le bonheur dans une famille. Nous étions alors jeune et je n'avais pas pu protéger ma soeur, ma jumelle, la moitié de mon âme, de mon corps, de ma vie. A travers ses blessures c'est moi qui saignait, à travers ses sanglots c'est moi qui hurlait. Les coups, nous les partagions et finalement il n'y a que moi qui en guérissait. Car Nikita avait toujours été malade, affaiblis par cette saloperie de maladie. J'ai toujours eu peur d'être seule, laissée par tout ceux que je chérissais, que j'aimais, que je ne laisserais pour rien au monde. Et finalement c'était moi qui prenais mes distances, c'était moi qui trouvais mieux de ne plus voir celui pour qui je me contrôlais, plutôt que de risquer de le blesser gravement. Si Donan venait un jour à mourir, je ne sais pas ce qu'il m'arriverait. Je ne sais même pas si je m'en relèverais. Il est tout ce qui me permet de garder le contrôle sur ce monstre en moi, sur cette hérésie de la vie, cette malédiction que l'on m'a infligé sans que je n'en veuille. S'il n'était plus là, je me laisserais couler, je n'aurais plus d'ancre, il ne serait plus là pour me ramener à la surface à la seule force de l'espoir. L'espoir qu'un jour il se retourne et me voit à nouveau, qu'il se rappelle notre complicité, ce besoin d'être avec l'autre, qu'il revienne, qu'il me pardonne de l'avoir éloigné comme ça. Je préfère porter le chapeau de notre mise en distance, je préfère créer un mensonge sans fin, lui faire croire que la mort de Nikita m'avait chamboulé outre-mesure, que j'étais allé voir un psy, que tout allait mieux maintenant. Je préfère ça à devoir lui montrer ce que je suis maintenant, ce qui se tapit en moi. Car Donan n'a jamais cru a tout ça, moi non plus d'ailleurs. Si un jour on m'avait dit que les loups-garous, chasseurs, et autres créatures légendaires existaient, j'aurais été prise d'un fou rire, ordonnant à la personne d'aller consulter. Ha Ha...à qui la faute de n'avoir jamais voulu voir à travers ce que tout le monde pense réel ? Ce qui nous entoure n'est que chimère et utopie. On pense vivre dans un monde où seul l'homme est plus grand que tout, on pense pouvoir tout gérer comme ça, d'un claquement de doigt. Et ce n'est qu'au moment où votre visage se prend la réalité, où votre esprit se prend dans les mailles du vrai, ce n'est qu'à ce moment là qu'on se rend compte que toute sa vie on a fait que marcher sur du fil de pêche.

Il me tourne le dos et je peux aisément comprendre qu'il n'ai nullement envie de me revoir. J'ai joué les disparus, je me suis caché pendant plus d'un an. Morte, disparue, blessée, agonisante, j'aurais pu être tout ça. C'était-il inquiété pour moi ? M'avait-il cherché ? Autant de question que je n'aurais surement pas la possibilité de poser avant un certain temps, voir carrément jamais. Ca me fait mal, mal de voir à quel point nous nous sommes éloignés. J'ai l'impression qu'une partie de moi est toujours contre son torse, a respirer son parfum, caresser ses cheveux, sentir sa peau contre la sienne, profiter d'être deux contre le monde. Je voudrais tellement que rien n'ai changé, que nous ne soyons pas sortie ce soir d'hiver, que je n'ai pas insisté pour savoir ce qu'il se passait derrière moi. Nous serions rentrés plus tôt et nous aurions passé une superbe soirée. J'ai besoin de lui, le revoir face à moi me renvoie ce besoin comme une gueule de bois après une soirée arrosé. Comme si ces derniers mois sans le voir n'avaient étés que du temps perdu, rêvé et finalement loin de la réalité. Ma réalité elle est là, devant moi, à me tourner le dos, à m'avoir cru disparue ou pire. Je lui ai fait tant de mal, j'aimerais pouvoir faire quelque chose pour me pardonner, que tout redevienne comme avant alors que je sais malgré moi que rien ne sera jamais, jamais, jamais comme avant. Je sens cette chose en moi, qui accroît mes sens, qui me fait tout ressentir plus fort. Mon désir pour cet homme en face de moi, mes battements de coeur vivaces et intenables lorsque nos yeux se sont croisés avant qu'il ne les détourne. J'ai besoin de sa chaleur, j'ai besoin de son amour. Ses sourcils froncés, son regard presque haineux me gifle comme jamais auparavant. Je ne l'ai jamais connu en colère comme ça, je sens qu'il la retient, je sens qu'il m'en veut, toutes ces odeurs bien distinctes et spécifiques qui me déstabilisent autant qu'elles me mettent mal à l'aise. Je baisse le regard, oui, je m'étais enfuis. Non, je n'étais pas partie bien loin. Mais j'étais là maintenant, cela ne suffisait-il pas ? Non, bien sûr que non, on ne règle pas les problèmes en se contentant de revenir comme une fleur. Les cicatrices ne guérissent pas car le médecin dit simplement que ça ne saigne plus. Il faut des soins, il faut du baume au coeur, il faut prendre le temps de se pardonner. J'ai tant à me faire pardonner que ça me fait grimacer. Je rive mes yeux au sol alors que mes poings se crispent, j'ai du mal à me contrôler. Ce qui est ironique car c'est en pensant à Donan, mes sentiments, nos moments passés ensemble, que j'arrive à prendre le dessus sur cette autre chose en moi. Mes sa colère accrut ma nervosité et la bête aime ça, quand je suis nerveuse, affaiblis, au bord du précipice. Elle aime car elle sent que c'est dans des moments comme celui-là que je préférerais m'enfermer dans ma tête et la laisser me diriger. Car j'ai trop peur de dire quelque chose qui le mettrait encore plus en colère, j'ai peur de ses mots, j'ai peur de me retrouver seule. J'ai peur que Donan ne me tourne définitivement le dos.

"Je suis désolée." dis-je en relevant la tête vers lui. "Je sais que ça n'effacera rien. Peut être même que tu t'en fiches totalement. je m'arrête et j'essaie de capturer son regard, j'aimerais pouvoir me fondre à nouveau dans ses iris noisettes. Je suis perdue, totalement perdue sans lui. Il est mon ancre, il est ce qui me permet de respirer sous l'eau, de ne plus me retrouver le bec fermé et d'inévitablement étouffer. Je faisais un pas vers lui, enfournant mes mains dans ma veste en cuir. J'ai mes yeux clairs à la recherche des siens, j'ai mon corps qui ne réclame que le sien et j'ai mon âme qui ne prie que pour pouvoir posséder la sienne à nouveau.

donan & heïlina

Les odeurs me tuent le nez, les narines, tout mes sens. J'ai l'impression d’étouffer sous tant de colère, d'amertume, de bonheur dissimulé, rajoutez à cela les branches, la mousse, les feuilles mortes et la brise qui rameutait des fumés de déjeuner. C'est comme si une force invisible s'amusait à m'enfoncer diverses senteurs dans le crâne sans se soucier que je fasse une overdose. Une overdose de bois, d'herbe, de colère, de frustration, de ma propre peur, de son odeur à lui. Ce mélange de cèdre, de lavande et une pointe d'orange. J'ai l'impression de l’exaspérer et c'est surement le cas, à quoi est-ce que j'aurais pu m'attendre ? D'ailleurs la question n'est même pas là, il n'aurait jamais dû se retrouver dans ces bois, il n'aurait jamais dû m'interrompre dans ma tentative presque vaine d'oublier l'espace de quelques instants le monde pourri dans lequel nous vivons tous. Il n'y a pas de princesse, il n'y a pas de prince, de château, de jolies robes et de souliers en verre. On apprend bien vite que le prince on le perd à cause de conneries comme celle qui m'a arraché le mollet cette nuit-là. Le cheval devient alors trop cher à l'usage et les robes sont trop petites, trop courtes, finalement on se rend compte qu'à part les bandits, les sorcières et les simples villageois, il n'existe rien. Si, les montres, ce qui divague dans mes entrailles, ce contre quoi je veux protéger Donan. Je me rend compte que j'étais prête à tout pour lui, qu'aujourd'hui je le suis sûrement encore. C'est pour ça que je reste sur mes gardes, car il attise en moi ce qui réveille le monstre, mais il m'est utile à le calmer, à m'apaiser. Ses bras me tueraient autant qu'ils me sauveraient.

Mon regard tente avec grande peine de discerner les différentes flammes dans son regard noisette, de si beaux yeux pour une attitude détestable. Je n'ai jamais aimé le voir fâché et maintenant que cette haine est catapulté contre moi, j'ai l'impression de défaillir, de devoir me cacher jusqu'à la fin de ma vie pour pouvoir me faire oublier de lui et de la douleur que j'ai pu lui infliger en disparaissant. Comme si c'était de ma faute...sa voix se répercute contre mon torse, ma poitrine, mon coeur vibre et j'ai l'impression que les mots me dévorent, me rongent de culpabilité et de remords. Je déglutis en écoutant ce qu'il me dit et je me redresse, les sourcils froncés. "Tu n'as pas à me parler comme ça Donan ! Je...c'est toi ! Toi qui m'a laissé toute seule dans une forêt en pleine nuit alors que je t'ai appelé, je t'ai cherché, tu t'en fichais que je crève dans la terre glacée. Tu m'as laissé toute seule. J'aurais pu ne jamais refaire surface, jamais tu ne te serais remis en cause et aujourd'hui c'est moi que tu accuses d'être déplacé ?!" je me suis rapproché de lui, je peux ressentir ses émotions au quintuple, j'ai la respiration saccadé et mes ongles de la main droite enfoncés dans ma paume, je le fusille du regard, l'amertume me comprimant les poumons et un mélange de frissons, d'envie de l'embrasser, comme si nos deux corps s'appelaient avec une intensité que je ne comprend même pas. Le monstre me tuera, un jour il aura ma peau, et si je ne peux pas dire tout ce qui me pose sur le coeur maintenant, je n'aurais peut être plus jamais l'occasion de le lui dire. De lui montrer qu'il ne peut pas s'en sortir en me mettant tout sur le dos, que l'oméga aurait pu me tuer cette nuit-là s'il n'avait pas eu l'idiotie de me mordre par mégarde et d'ainsi déclencher ma transformation. La sensation de ses griffes sur mon dos, de ses crocs dans ma chair, du cuir de ma veste qui rappe sur ma peau lacéré. J'ai la nausée, j'ai l'impression que le sang revient emplir mon nez, mélangé à la peur et l'adrénaline de mon assaillant. Je ferais tout pour oublier, juste oublier que je peux tuer l'homme que j'aime à tout moment, qu'au moindre instant de non-vigilance, la bête pourrait reprendre le dessus et me retirait la chose qui comptait le plus pour, ce qui le renvoyait dans ses quartiers dès qu'il me voulait asservie.